Bodytuning
Bodytuning:
Wie Frau mehr aus sich machen kann ...
... ohne noch tiefer in das Portemonnaie zu greifen, die Kreditkarte auszulutschen oder den Dispo für Schönheitsoperationen zu strapazieren. Ja, richtig gelesen, das ist mit bereits gegebenen Mitteln möglich und versteht sich somit als Leitfaden für die bewusste, schlecht betuchte und/oder innovative Frau von heute.
In erster Linie soll diese kleine Tippsammlung darauf abzielen, deine weibliche Ausstrahlung auf das männliche Geschlecht, um ein Vielfaches zu potenzieren. Richtig und konsequent angewendet wird mit diesen Tipps jede Frau, auch du, zu einem rassigen und unwiderstehlichem Vollweib. Genug der langen Worte.
Tipp 1: Du kennst doch sicher diese Watterollen, die einem der Zahnarzt des Vertrauens / Grauens gleich im Dutzend in die Mundhöhle verfrachtet, damit er ungestört an deinen Zähnen herumfummeln kann. Diese Dinger, die man gerne endlos vollsabbert und die nach einer Mischung aus Tofu, nichts und eingeschlafenen Füßen schmecken. Wenn du das nächte Mal also wieder diese Watteknochen verpasst bekommst, bitte deinen Zahnarzt, dass du sie behalten darfst. Er wird mit Sicherheit nichts einzuwenden haben. Aber was soll man nun damit anfangen? Natürlich könntest du an diese, wie bereits vielfach praktiziert, auch eine Paketkordel anknoten und sie als Tampon benutzen, aber der Kern der Sache soll ja hauptsächlich auf dem optischen Tuning liegen. Im günstigsten Fall hast du 4 Stück dieser Watterollen mitgehen lassen. Setze dir 2 dieser Watterollen zwischen Oberlippe und Kauleiste und wiederhole das gleiche bei der Unterlippe. Richtig positioniert und ordentlich weich gesabbert, kannst du damit ein teures und entstellendes Aufspritzen deiner Lippen für alle Zeiten vergessen. Man wird deine deine vollen Lippen einfach lieben. Trotzdem solltest du folgendes beachten. In den ersten Tagen kann es sein, wenn man den perfekten Sitz der Wattepolster noch nicht so ganz drauf hat, dass du eher den äußeren Eindruck einer Neandertalerin vermittelst, aber nach kurzer Übungszeit hat man das perfektioniert. Außerdem könnte deine Artikulation temporär leiden, aber auch dein Sprachvermögen wird sich schnell als äußert anpassungsfähig erweisen.
Tipp 2: Der Mascara. Fast jede Frau hat einen und du sicher auch. Hast du noch nie überlegt, was der Mascara noch alles kann, außer das Volumen deiner Wimpern zu maximieren? Ein Mascara kann aber viel, viel mehr und eine der revolutionärsten Verwendungsmethoden möchte ich kurz im Folgenden für dich skizzieren. Es dürfte auch dir zur Genüge bekannt sein, dass das männliche Objekt der Begierde auf ausufernden Schamhaarbewuchs steht. Besonders füllige Schamhaarbüschel die aus String oder sonstigen Slips seitlich ausufern sind ein Garant für stürmische Liebesspiele. Anstatt aber in Zukunft deine Schambehaarung wie sonst üblich mit dem Lockenstab zu ondulieren, regelmäßig den verbreiteten Schamhaar Spliss zu beseitigen oder Spitzen zu schneiden, kommt jetzt der Mascara ins Spiel. Insbesondere zu empfehlen ist der Mascara von Bellen Etrix, der eine prächtige Fülle verleiht. Streife mit dem Mascara von oben nach unten mehrfach durch deine herangezüchtete Schambehaarung und statt einem müden Forst schmückt dich bald die urwaldige Fülle wie das Dickicht eines Regenwalds. Der Vorteil liegt zudem darin, dass die meisten Mascara wasserfest sind und du so auch im Freibad eine tolle Figur machen wirst. Zusatztipp: Serviere dem Mann deiner Begierde noch ein Bomkracher Pils, denn Männer trinken nicht nur für den Regenwald, sondern lieben ihn.
Tipp 3: Künstliche Fingernägel, ob mit oder ohne Strass, sind in der traditionellen Anwendung schrecklich out. Nur noch weibliche Wolle Petry Fans pflegen Wasserstoff blondierte Einfaltsfokuhilas und künstliche Fingernägel und gehören damit zu den Dinosauriern der Szene. Was aber machen, wenn man noch 3 Dutzend oder mehr künstliche Nägel daheim hat. Wegwerfen? Mit nichten! Sicher wusstest du, dass es jeden Mann anmacht, wenn man(n) bei Frau harte Nippel sehen kann, die sich durch das T-Shirt drücken. Lass dir nichts erzählen, dass Männer auf sowas nicht achten. Genau da guckt jeder Mann als erstes hin. Was hat das aber nun mit deinem Mannschaftsvorrat an künstlichen Nägeln zu tun? Wenn deine Brüste noch gut in Schuss sind und deine Brustwarzen nicht inzwischen traurig gen Boden deuten, kommt hier DER Tipp für dich, der Männerblicke magnetisiert. Schnapp dir 6 deiner künstlichen Nägel und klebe je 3 vorsichtig und sternförmig an deine Brustwarzen. Sobald sie (also die Nägel) fest und hart geworden sind, solltest du dich entweder für keinen oder einen sehr dünnen BH entscheiden und eine leichte Bluse oder ein sommerliches Shirt drüber tragen und jetzt stell dich vor den Spiegel. Genau das ist der auch der Anblick, mit dem sich nun jeder Mann an dir ergötzen kann. Tödlich hingegen sind sowas wie Sport BHs oder dicke Angorapullis, da dir dort nur entweder die Nägel abbrechen (und nichts hasst du mehr) oder gar nicht zur Geltung kommen.
Tipp 4: Hat während der letzten Jahre vom vielen Frustfuttern oder wegen deiner Mehrlingsgeburten dein ehemals schöner, flacher Bauch gelitten? In engen Tops siehst du aus wie eine aufgeplatzte Bratwurst? Zwar kannst du mit einfachen Mitteln auch weiterhin ein nabelfreies Dasein knicken, aber du wirst dir auch nicht mit irgendwelchen monströsen Nadeln, die man früher nur zum Stricken von grobmaschigen Elefantenpullis benutzte, Fett absaugen lassen müssen. Außerdem kosten Korsagen ein Heidengeld und sind ohne fremde Hilfe kaum zu verschnüren. Dieser folgende Tipp ist aber nun ebenso einfach wie wirkungsvoll. Als erstes schnappst du dir ein dickes Buch aus dem Regal. Empfehlenswert sind dabei insbesondere sowas wie Krieg und Frieden, der große Brockhaus oder auch die Enzyklopedia Britannica. Danach solltest du im Keller oder im Kofferaum deines Twingo nachsehen, ob dort nicht noch ein paar alte Expander oder Zurrgurte herumfliegen. Am Besten legst du dich nun auf den Rücken und hälst für den Moment der Fixierung ordentlich die Luft an. Nun gilt es schnell zu handeln. Positioniere das Buch deiner Wahl auf dem dicken oder erschlafften Bauch, öffne die Frontseite des Buchs (nur mit Hardcover Büchern wirklich wirkunsvoll) und zurre das Buch mit den Expandern z.B. vor deinem Bauch fest. Danach klappst du die Frontseite wieder zu und man sieht keinen hässlichen Abdruck der Gurte unter der Kleidung. Nun kannst du auch wieder ausatmen. Je nach Position des Buchs kann es sein, dass es etwas an deinen Rippen scheuert oder du zeitweilig etwas kurzatmig bist, aber das wird sich schnell geben. Jetzt such dir das knappste T-Shirt, das du im Schrank hast oder klau eines deiner Tochter und du wirst sehen, was für einen herrlich flachen Bauch du wieder hast. Übrigens kannst du diese Methode sogar unbedenklich unter einem Badeanzug tragen. Wasser lässt zwar die Buchseiten etwas aufgehen und verstärkt damit etwas den Druck auf den Bauch, aber das ist fast gar nicht der Rede wert.
Tipp 5: Peppiges Frisurenstyling. Nachdem wir uns schon in Tipp 2 mit der herrlichen Fülle deiner Schambehaarung auseinander gesetzt haben, schauen wir nun, wie sich deine Kopfbehaarung modisch und bretthart akzentuieren lässt. Noch nie den Film "Verrückt nach Mary" gesehen? Nein? Ja? Wie dem auch sei, dieser Tipp empfiehlt sich insbesondere für sexuell aktive Frauen oder solche, die einen leichten Zugang zu Ejakulaten haben. Wenn du dich bisher mit diesem Profil identifizieren konntest, dann sollte die Umsetzung dieses Tipps für dich ein leichtes sein. Hast du dich auch immer über die harten Flecken in der Bettwäsche geärgert oder dich vor dem Schlucken des Ejakulats deines Partners geekelt? Es danach abgespült oder schnell auf Toilette gelaufen? Damit ist jetzt Schluss. Der wichtigste Schritt ist der, wie du das Ejakulat in möglichst effektiv für die spätere Verwendung abzapfst, aber das bleibt dir selber überlassen. Alternativ kann man auch in Erwägung ziehen, das Ejakulat direkt ins Haar auftragen zu lassen. Hast du nun eine kleine Menge davon gesammelt (kühl aufbewahren!), so solltest du es im mindestens Handtuch trockenen Haar einarbeiten. Du wirst bereits bei der ersten Anwendung feststellen, dass die Viskosität und der Halt einfach bombig ist. Deinem Ideenreichtum sind kaum Grenzen gesetzt und zudem lässt es sich leicht ausbürsten. Zudem sollte erwähnt werden, dass es sich hierbei um ein Naturprodukt handelt, was neben reichlich Fruktose auch wertvolle Spuren von Zink aufweist und einen unbedenklichen PH Wert hat. Schau alleine aufgrund der Ingredienten einmal auf die Inhaltsstoffe deiner bisherigen Stylingprodukte und dir werden im doppelten Sinne deine Haare zu Berge stehen. Schon nach kurzer Zeit wirst du nicht mehr auf diesen Tipp verzichten wollen und auch dein Partner, wenn du einen hast, wird sich über deine gesteigerte sexuelle Aktivität freuen.
Abschliessend jetzt noch ein paar Kurztipps, die sich praktisch zwischen Tür und Angel und/oder mit minimalem Aufwand erledigen lassen.
Hast du noch Restmünzbestände aus DM Zeiten und bist nicht bereit, ewig viel Kohle für High Heels oder Pumps auszugeben? Kein Problem. Schnapp dir deine bequemsten Mokkasins und einen guten Klebstoff und kleb dir aus den Restbeständen deiner Münzen die Absätze in wunschgenauer Höhe doch einfach selbst unter die Schuhe. Niemand wird so individuelle und bequeme, hochhackige Schuhe wie du haben. Schliesslich heisst es nicht umsonst "Pfennigabsätze". Alte, bereits vorhande Absätze, lassen sich unkompliziert abflexen oder wegsägen.
Dass Spülmittel wie Bril, Balmolive und Co. nicht schädlich für die Hände sind, weisst du ja inzwischen. Warum badest du nicht darin? Erstens braucht du viel weniger Zusatz zu deinem Badewasser als mit konventionellen Badezusätzen, es schäumt besser und es befreit von stark fettiger Haut und Haaren. Darüber hinaus kannst du mittlerweile auch bei der Auswahl von Spülmitteln zwischen dezenten Duftnoten wählen und preislich fährst du eh allemale besser dabei. Überrasche doch einfach mal deinen Liebsten mit einem Candlelight Bad in Pril "Wilde Limone".
Noch einen ganzen Schwung voll Binden oder Slip Einlagen im Schrank, die du nicht nutzt? Damit kann man nicht nur prima tanzen, wie du ja seit der Ulways Altra Werbung weisst, sondern diese eignen sich auch hervorragend als Schlafbrille für den erholsamen Schlaf. Dafür musst du sie einfach nur mit einem Einmachgummi oder ähnlichem vor deinen Augen fixieren. Und, dass Schlaf schön macht, weiss inzwischen auch jeder.
Ich hoffe, dass ich dich mit diesen Tipps begeistern konnte und damit deine Lebensqualität und dein zukünftiges Selbstbewusstsein gesteigert habe. Ganz besonders würde es mich freuen, wenn du deine Erfahrungen (mit oder ohne Bebilderung) für andere interessierte Frauen schildern könntest. Danke !
Beitrag von Andreas Schulz, ZYN!-Redaktion
